Saber cómo iniciar el sexo se reduce a una idea: estás haciendo una invitación, no una petición a la que tu pareja te deba una respuesta. Las mejores invitaciones son lo suficientemente claras como para entenderlas, fáciles de aceptar y igual de fáciles de rechazar. A continuación: formas verbales y no verbales de empezar, 30 frases de ejemplo clasificadas por estado de ánimo, momento, parejas nuevas frente a parejas estables, desequilibrios en el deseo y cómo afrontar un “esta noche no” sin discutir.
Todo lo que aquí se trata está pensado para dos adultos que dan su consentimiento. El consentimiento no es una lección aparte que se da al final. Es la parte de la técnica que hace que el resto funcione.
Cómo iniciar el sexo: la versión resumida
- Empieza por establecer una conexión, no por plantear una exigencia. Un beso pausado o un mensaje coqueteo despiertan el interés. Un manoseo inesperado, por lo general, no.
- Haz que sea fácil de leer. Tu pareja debería ser capaz de entender lo que le estás pidiendo. Las insinuaciones vagas que tiene que descifrar generan tensión en ambas partes.
- Deja una salida fácil. “Solo si te apetece” o “sin presiones, es que me pareces muy atractiva” hacen que decir «sí» resulte natural y que decir «no» te haga sentir a salvo.
- Espera a que haya una respuesta y, a continuación, síguela. Si se muestran receptivos, sigue adelante y mantén el contacto. Si se muestran reticentes, se callan o cambian de tema, detente y pasa a otra cosa.
- Tómate un «no, gracias». Una respuesta cariñosa a un “esta noche no” aporta más a tu vida sexual que diez frases de ligue ingeniosas.
El consentimiento forma parte de una buena técnica
La sigla que utiliza Planned Parenthood para referirse al consentimiento es FRIES: libre, reversible, informado, entusiasta y específico. Dos de estos aspectos son los más importantes cuando eres tú quien da el primer paso. Ofrecido de forma gratuita significa sin presiones ni manipulaciones: sin culpar, sin enfadarse ni agotar a nadie. Reversible Esto significa que cualquiera puede cambiar de opinión en cualquier momento, y Planned Parenthood deja claro que esto se aplica “incluso si ya lo has hecho antes, e incluso si los dos estáis desnudos en la cama”.”
En la práctica, eso descarta algunas jugadas que a veces se denominan «iniciadoras»:
- Insistir una y otra vez tras un «no». La persistencia no es sinónimo de encanto. Convierte una invitación en una negociación.
- Empezar a hacer cosas mientras tu pareja está durmiendo o demasiado borracha como para tomar una decisión. Si no puede decir «sí» con claridad, esta noche no.
- Llevar la cuenta (“ya han pasado dos semanas”) o convertir el sexo en la condición para estar de buen humor.
- Considerar que un primer «sí» significa «sí» a todo. Un «sí» a los besos no significa un «sí» al resto.
Cuando tu pareja sabe que se respetará un «no», decir «sí» resulta mucho más fácil.
Formas no verbales de iniciar el sexo
El contacto físico suele preceder a las palabras. En un estudio basado en un diario publicado en Archivos de Comportamiento Sexual (2011), Sarah Vannier y Lucia O’Sullivan realizaron un seguimiento de 63 personas de entre 18 y 24 años que mantenían relaciones estables. Los hombres tomaban la iniciativa con más frecuencia que las mujeres, y la mayoría de las iniciativas eran no verbales (91%) en lugar de verbales (65%). Las respuestas también tendían a ajustarse al estilo de la iniciativa, lo que las autoras denominan «sincronía».
Señales no verbales que funcionan bien:
- Un beso que dura más de lo habitual. Un beso de saludo es un besito. Dos o tres segundos más, a ritmo lento, ya es una pregunta.
- Un contacto que se intensifica poco a poco. La mano en la nuca, luego en la cintura y después en la cadera. Cada paso les da la oportunidad de acercarse más o de distanciarse un poco.
- Acortando distancias. Siéntate justo a su lado en el sofá, en lugar de en el otro extremo. Métete en la cama por su lado.
- Una mirada que se mantiene. Míralo un instante más de lo habitual y, después, sonríe.
- Puesta en escena. Guarda los móviles, baja las luces, cambia de música. Eso ya dice “Estoy pensando en nosotros” antes incluso de que os toquéis.
El punto débil de las señales no verbales para iniciar el contacto es la ambigüedad. Si tu pareja no responde, no des por hecho que no se haya dado cuenta y no insistas más. Añade unas palabras o déjalo estar.
Qué decir: 30 formas de iniciar el sexo con palabras
Las palabras eliminan las conjeturas. Elige frases que reflejen tu forma de ser y pronúncialas con voz grave y sin prisas. Si quieres ir más allá una vez que las cosas estén en marcha, nuestra guía sobre cómo decir cosas picantes continúa justo donde esto termina.
Tierno y cariñoso
- “Ven aquí. Te he echado de menos todo el día”.”
- “¿Puedo besarte como es debido?”
- “No quiero ver nada. Te quiero a ti”.”
- “Esa camiseta te queda genial esta noche”.”
- “¿Quieres acostarte temprano? No para dormir”.”
- “Me encanta estar así de cerca de ti”.”
Juguetón
- “Tengo una propuesta muy importante. Tiene que ver con el dormitorio”.”
- “En una escala del uno al diez, ¿cuánto te apetece besarme ahora mismo?”
- “Los platos pueden esperar. ¿Qué tal si subimos?”
- “Te daré un masaje. Lo que pase después depende de ti”.”
- “¿Jugamos a piedra, papel o tijera para ver quién da el primer masaje? Lo que venga después, lo decidiremos juntos”.”
- “Apuesto a que puedo hacer que te olvides de tu bandeja de entrada”.”
Directo
- “Tengo muchas ganas. ¿Y tú?”
- “Quiero acostarme contigo esta noche. ¿Cómo te encuentras?”
- “Llevo toda la tarde pensando en ti. ¿Te apetece subir?”
- “¿Qué te apetecería hacer esta noche?”
- “Esta noche no hay prisa. ¿Quieres ver adónde nos lleva un beso largo?”
- “¿Te apetece tener sexo o prefieres simplemente acurrucarnos?”
Por mensaje de texto, a primera hora del día
- “No puedo dejar de pensar en el fin de semana pasado”.”
- “¿Tienes planes para esta noche? Se me ocurre algo, si te apetece”.”
- “Te lo advierto: me gustaría darte muchos besos cuando llegues a casa”.”
- “¿Te vas a acostar temprano esta noche? Encenderé las velas”.”
- “Elige una de las dos: una ducha larga juntos o una larga noche en la cama”.”
- “Sin presión alguna, pero hoy estoy de buen humor y se trata de ti”.”
Un mensaje por la tarde le da tiempo a tu pareja para ir acostumbrándose a la idea, lo cual ayuda mucho si no es de esas personas a las que les entra el ánimo de repente. Más ideas en nuestra lista de mensajes de texto sensuales.
Cuando los dos estáis cansados
- “¿Te apetece quedarnos aquí tumbados y besarnos un rato? Sin ningún plan”.”
- “Estoy demasiado cansado para hacer nada importante, pero me encantaría estar cerca de ti”.”
- “¿Sexo sin prisas o dormir? Ambas son respuestas estupendas”.”
- “¿Qué tal mañana por la mañana, antes de que suene el despertador?”
- “¿Puedo abrazarte? Ya veremos cómo va la cosa”.”
- “Te quiero a ti, y también quiero que duermas. Tú eliges”.”
Momento adecuado: cuándo empezar
Elegir el momento adecuado significa, sobre todo, eliminar los obstáculos con los que ya cuenta tu pareja:
- No justo después de una situación de estrés. Justo después de una llamada difícil, una discusión o un largo trayecto al trabajo, la mayoría de la gente necesita relajarse primero.
- Antes de llegar al límite, no después. Si tu pareja siempre está agotada a las 23:00, intentar algo a las 23:30 os llevará a ambos a un «no». Inténtalo más temprano por la noche o por la mañana.
- En busca de una conexión auténtica. Una buena conversación, unas risas, un paseo o una comida juntos suelen valer más que cualquier frase.
- Cuando se haya completado la lista de tareas pendientes. Para mucha gente, la carga mental acaba con el buen rollo. Fregar los platos antes de coquetear no es ningún truco. Es lo que allana el camino.
Empezar con una nueva pareja
Con alguien nuevo, todavía no sabes interpretar sus señales, y él o ella tampoco sabe interpretar las tuyas. Esa es una razón para usar más palabras, no menos. Preguntar no estropea el momento. Normalmente lo refuerza.
- Pregúntale antes del primer beso. “¿Puedo besarte?” casi nunca estropea el momento, y les deja claro que un «no» también vale.
- Mantente al tanto a medida que la situación se agrave. “¿Te parece bien?”, “¿Quieres seguir?”, “¿Quieres ir al dormitorio?”. Cada paso es una pregunta en sí mismo.
- Habla de la logística antes de que la necesites. La protección, las pruebas y todo lo que esté fuera de lugar se habla mejor tomando algo que medio desnudo.
- Haz que sea fácil decir “tómatelo con calma”. “Dime si quieres parar en cualquier momento, no hay problema”: te lleva cinco segundos y hace que toda la noche sea más relajada.
- No interpretes una cita como una promesa. Ir a casa de alguien, besarse o pasar la noche allí no implica ningún compromiso de otro tipo.
Cómo dar el primer paso en una relación a largo plazo
Las parejas que llevan mucho tiempo juntas suelen caer en un patrón en el que una persona siempre da el primer paso y la otra siempre responde. Esto puede hacer que la persona que da el primer paso se sienta sola y que la que responde sienta presión. Algunas cosas que pueden cambiar esta situación:
- Hablad de ello fuera del dormitorio. “¿Cómo te gustaría que empezara? ¿Qué te facilita más decir que sí o decir que no?”
- Crea tu propia señal. Una canción, una frase, una vela en la mesita de noche. Un código compartido hace que dar el primer paso resulte menos embarazoso para la pareja a la que le cuesta hacerlo.
- Prueba a tener relaciones íntimas planificadas. Anotarlo en el calendario puede parecer poco atractivo, pero os da a los dos la oportunidad de ir esperándolo con ilusión. Planificad el momento juntos, no el resultado: la decisión final la tomaréis los dos esa misma noche.
- Aporta algo nuevo. Un lugar nuevo, una idea nueva o una fantasía compartida pueden darle un nuevo aire a la rutina. Nuestra guía para fantasías sexuales explica cómo criar a un hijo sin presionarlo.
También ayuda dejar de lado la idea de que «cuanto más, mejor». En tres estudios con 30 645 participantes, Amy Muise, Ulrich Schimmack y Emily Impett (2016) descubrieron que, en el caso de las personas que mantienen una relación, la frecuencia sexual ya no guardaba una relación significativa con el bienestar a partir de una vez a la semana. Eso no es un objetivo. Simplemente significa que lo importante es que ambos disfrutéis del sexo, no una cifra concreta.
Desajuste en la libido: deseo espontáneo frente a deseo inducido
Una de las ideas más útiles para las parejas con diferentes niveles de deseo sexual proviene de las investigaciones sobre el origen del deseo. En un artículo publicado en el año 2000 en la revista Revista de Terapia Sexual y Conyugal, la doctora Rosemary Basson propuso un modelo de respuesta sexual femenina, especialmente en las relaciones duraderas, según el cual una mujer puede partir de una “neutralidad sexual” y, motivada por factores como la cercanía con su pareja, decidir buscar estimulación, a lo que le sigue el deseo. En sus propias palabras: “El deseo sexual es, por tanto, un fenómeno reactivo más que espontáneo”.”
La educadora sexual Emily Nagoski, autora de Ven tal y como eres, ha escrito sobre esta distinción para personas de cualquier género. En un artículo de opinión de 2015, describió el deseo reactivo como una forma legítima de experimentar el deseo, una que “surge en respuesta al placer, mientras que el deseo espontáneo surge en anticipación del placer”. También escribió que la mayoría de las personas experimentan ambos tipos en diferentes momentos de su vida, y que los investigadores no disponen de cifras universalmente aceptadas sobre cuántas personas tienen cada uno.
Por qué es importante a la hora de iniciar:
- “Que aún no me apetezca” no significa “que no me intereses”.” Es posible que una pareja con un deseo receptivo rara vez piense “quiero sexo” de forma espontánea, pero que lo disfrute una vez que el ambiente se haya animado. Eso es normal, no es señal de que haya poca atracción, y la decisión de dar el paso sigue siendo suya.
- La persona más espontánea de la pareja puede crear el contexto. Cariño sin segundas intenciones, una velada tranquila, los mensajes de antes. El objetivo es crear un ambiente en el que el deseo tenga espacio para surgir, sin insistir demasiado.
- “Ya veremos cómo va” tiene que ser algo real. En una entrevista realizada en 2015 para una tesis de redacción científica del MIT, Nagoski señaló que la frase “tene relaciones sexuales antes de que te apetezca de verdad” se puede malinterpretar fácilmente como “tene relaciones sexuales cuando no te apetezca”. Empezar con una actitud neutral y ver cómo te sientes solo funciona si dejar de hacerlo sigue siendo una opción genuina y sin que ello implique ningún tipo de culpa.
Si la distancia entre vosotros os está causando un verdadero malestar, un terapeuta sexual titulado puede ayudaros a los dos.
Cómo aceptar con elegancia un “esta noche no”
Todas las parejas tienen noches en las que uno quiere tener relaciones sexuales y el otro no. Las investigaciones indican que la forma en que se afrontan esas noches es importante. En un artículo de 2020 publicado en Boletín de Psicología Social y de la Personalidad, James Kim, Amy Muise y sus colegas identificaron cuatro formas en que las personas rechazan a su pareja: tranquilizadora, hostil, asertiva y evasiva. Las personas que interpretaban los rechazos de su pareja como tranquilizadores manifestaban una mayor satisfacción en la relación y en la vida sexual, mientras que los rechazos hostiles se asociaban con una menor satisfacción. La sensación de que la pareja respondía a sus necesidades era una de las razones clave de ello.
Si fuiste tú quien dio el primer paso
- Acéptalo enseguida. “No pasa nada. ¿Quieres que te abrace o prefieres que te deje un poco de espacio?”, y dilo de corazón.
- No preguntes por qué, no regatees ni lo intentes de nuevo una hora más tarde.
- Sigue siendo cariñoso. Si cada beso es un preludio del sexo, es posible que tu pareja empiece a evitar los besos.
- Deja abierta la siguiente opción. “En otra ocasión, cuando te apetezca” les lanza la invitación.
Si eres tú quien dice que no
Nunca le debes sexo a nadie, y un simple “no” siempre es suficiente. Cuando quieras proteger la relación, un «no» tranquilizador suena así:
- “Me encanta que me desees. Es solo que esta noche estoy agotada”.”
- “Esta noche no, pero ¿podemos quedarnos así un rato?”
- “No estoy de humor, y no tiene nada que ver contigo”.”
Practica con una IA
Si dar el primer paso te bloquea porque no encuentras las palabras adecuadas, ensayar por escrito te puede ayudar. Charlar con un personaje de IA es una forma sin presión de probar diferentes frases para romper el hielo, darte cuenta de cuáles encajan con tu forma de ser y practicar cómo aceptar un “ahora no” con buen humor. Las frases que te hayan resultado naturales son las que vale la pena probar en casa.
Cherrypop.ai es una plataforma para mayores de 18 años dedicada al chat con IA sin censura y a los juegos de rol, con un amplio catálogo de personajes ya creados (mujeres, hombres y personas trans, tanto en estilo realista como de anime) y muchos tipos de personalidad. También puedes crear tu propio personaje en la asistente de creación. Empezar es gratis, aunque con algunas limitaciones; los planes de pago permiten enviar más mensajes, imágenes y acceder a más funciones (consulta los precios en la web). Funciona en el navegador de tu móvil, sin necesidad de instalar ninguna aplicación.
Preguntas frecuentes
¿Por qué me cuesta tanto tomar la iniciativa a la hora de tener relaciones sexuales?
Normalmente se debe al miedo al rechazo, a no saber muy bien cómo empezar o a rechazos pasados que se vivieron como muy duros. También puede ser una cuestión de estilo en el deseo: si rara vez sientes deseo de forma espontánea, es posible que no sientas la necesidad de tomar la iniciativa, aunque disfrutes del sexo una vez que empieza. Hablar con tu pareja sobre cómo os gustaría que os abordaran y poneros de acuerdo en que un «no» no se tomará como algo personal hace que todo sea mucho más fácil. Si el problema es la falta de confianza, nuestra guía sobre cómo sentirse sexy puede ser de ayuda.
¿Qué formas divertidas hay de iniciar el sexo?
Un mensaje coqueteo por la tarde, un masaje ofrecido sin expectativas, un juego en el que ambos participáis, como intercambiar masajes, o un juego de roles divertido que habéis acordado juntos. Nuestro Ideas de juegos de rol para parejas Hay más información. Que sea algo sencillo y que la salida sea fácil.
¿En qué consiste la regla del 3-3-3 de la intimidad?
Es una regla general muy extendida en las relaciones, y tiene varias versiones. Una de ellas se basa en tres hitos en las primeras etapas de una relación (tres citas, tres semanas, tres meses); otra propone pequeños gestos cada pocos días, una cita cada pocas semanas y una escapada cada pocos meses. Ninguna de ellas se basa en estudios científicos. Utiliza la versión que mejor te ayude a dedicar tiempo a tu pareja de forma regular.
¿En qué consiste la regla del 7-7-7 para las parejas?
Una cita cada siete días, una noche fuera cada siete semanas y un viaje más largo cada siete meses. Al igual que la regla del 3-3-3, se trata más bien de un consejo popular que de un hallazgo científico. Lo útil de esto es que permite reservar tiempo para estar juntos, lo que a su vez crea momentos más naturales para dar el primer paso.